Cambios Rotundos·

Pasó el tiempo, y como éste lo hizo los problemas se fueron arreglando, obviamente no por si solos, admito que fueron más que acompañados de lágrimas y sentimientos que fueron y vinieron sin parar, pero en síntesis y lo que más importa es el resultado en sí.
Un mes difícil, muchos sucesos, poco tiempo de charla tuvimos, a veces es verdad, uno se tiene que guardar los comentarios, pero a la vez, osea, sabemos que dándola a alguien lastimamos, y eso nos impide dar a saber nuestra opinión; como anteriormente dije, antes nos callamos. Y este silencio que hacemos, nos perjudica a nosotros mismos ya que en algún momento, vamos a hablar, por miedo, pero a hablar, vamos a EXPLOTAR, tarde o temprano vamos a decir lo que pensamos, lo que sentimos, sin ver a quien tenemos a nuestro alrededor, sin pensar como va o van a reaccionar al escuchar tantas palabras seguidas que solo provengan de una persona, de esa que jamás hablo simplemente por MIEDO.
¡Una buena noticia! La llegada de un grande nuevamente a mi vida, me sacó varias sonrisas, es la realidad, espero ese gran abraso en el que una ves nos quedamos más que unidos, esos días, estas tardes, tremendas meriendas nos preparábamos, y solo para pasar un grato momento juntos. Ese terrible día en el que nuestras vidas decidió separarnos y por tiempo indefinido, en el que uno mismo temía que el destino no nos vuelva a cruzas más, por suerte, la tecnología no dejo que nos separáramos más, al menos suerte la mía, ya que se me hizo más fácil su ida, y así paso el tiempo, seis años, no es poco para nada!
Esa noche, en la que me dijo: ¡amiga nos volveremos a ver pronto!, las lágrimas que no se me cayeron, claramente de alegría, no caía juro que no podía, osea, verlo después de estar tanto tiempo separados, es chocante, va, vá a ser chocante, no me lo imagino conmigo, en el verano, mandandonos las nuestras, saliendo juntos de noche, hacerlo amigo de mis amigos/as- Mi vida va a tener un giro nuevamente, lo bueno de esto es que lo voy a tomar positivamente.
Cambiando de tema, logramos dialogar sin pelear ni mandarnos a la mierda, ¡otro gran logro!, y demás esta decir que más que bueno es esto, me supo entender, se dió cuenta que necesito más atención, se dio cuenta que mi pasado me afecta más en esta etapa de mi vida que cuando todo ocurrió. Estoy mejor, siento que hoy en día puedo decir SOY FELIZ, y sin miedo a nada. La vida nos enseña a superarnos cada día, pero más nos recalca que nada es imposible, que todo se logra con esfuerzo.-

Remember Me;

Mirando mis Entradas, aunque admito que en estos últimos meses deje de lado absolutamente esto, y que solo lo use en mis momentos difíciles solo para descargarme, que es para lo que realmente lo utilizo, esta noche pensé en darle otra utilidad, no se si más útil, pero pensé que podía llegar a tener algo más POSITIVO de mi vida. Recordar, hacer memoria de algunas cosas buenas, va no se si algunas, tengo millones pero de esas que en este momento se me vienen a la mente, que no me viene nada mal hacerlo, y más cuando uno en verdad lo necesita :)-

Básicamente pienso solo en cosas negativas, es cierto, ajajjaa, pero es solo de "precavida" que soy, tipo protección para reconocer más o menos el grado de herida sentimental que algo o alguien me puede llegar a causar. Me considero una chica que solo le ve el lado malo a todo, osea, soy así y punto; se que no debería ser así, pero no toda la vida es "color de rosa" si fuera asi, nadie podría expresarse como uno en verdad lo quisiera hacer; por eso esta bueno que a veces uno llore, se descargue, demuestre sus emociones, sean buenas o malas, es ese momento en el que necesitas explotar y gritar a los cuatro vientos, cosa que todo el mundo se entere de lo que te ocurre, no para llamar la atención sino para desahogarse.

Esta entrada, quiero que este llena de cosas buenas, en las que uno pueda decir >que linda vida que tiene esta mina<, como para sentirme más animada conmigo misma, aunque naturalmente, tengo que admitir que no puedo quejarme de quien soy y como soy, porque me gusta asi.

Recuerdos que valen la pena, jardín maternal Barquito de Papel! Jajajajaja, bellos días esos, caprichosa la mina, me daban todos los gustos, ajajjaa para que mentir; una vez en la vida voy a sincerarme conmigo misma ajajjaja; la mimada del jardincito, que culpa tenía yo que la seño era mi tía, y que mejor que ella; la preferida. Mis años de primaria, que bochaso tenía, nunca me costo nada, era como que no se, me bastaba con prestar atención? idas y vueltas de amistades, pero sin embargo hoy en día conservo a las mejores conmigo, a pesar que no las tenga cerca mio durante las horas de clases, se que están en mis mejores y peores momentos Siempre. Secundaria, que decir de esta cosa? sé que aún la estoy transcurriendo, aunque digamos la verdad, este año y el que viene deberían ser lo que "marquen" mi adolescencia, por lo que se, recién me estoy llevando tres materias, que verga loco, pero bueno, eso me pasa por chica estúpida que soy. Me deje llevar por motivos y personas que en realidad ni tendrían que haber existido en mi vida, o al menos tener roles con demasiada importancia, solo para nada, va; solo para que me defrauden y me hagan sufrir; se que yo lastime a personas, y a bastantes, pero fui capaz de pedir perdón y saber reconocer mis errores, y se que lo hice en tiempo y forma, pero el ego de algunos hace que se pierdan la oportunidad de volver a empezar; mi culpa no la fue, yo se bien lo que esta bien y lo que esta mal y se volver a arreglar los inconvenientes; que no es lo mismo que decir volver el tiempo atrás, sino que éste sigue corriendo-

Bien que dije que iba a decir las cosas buenas a todo esto ajajjajajajaja. La verdad, en este último tiempo hice amigos, muchos, pero de esos que están en todo momento? que te bancan en el boliche con mis terribles estados de melancolía y me traen a mi casa, haciendole suponer a mi mamá que todo anda bien, ajajaja. Esos son los mejores, compañeros de curso, algunos nuevos, otros no tanto, seremos pocos, pero juntos somos dinamita; muchos dicen que somos un curso de tragas, pero nosotros sabemos bien que tenemos nuestros idas y contra, pero que estamos unidos cuando lo necesitamos en así; y aunque a veces te dan ganas de matarlos a todos, como ellos a mi; nos queremos, aunque no lo demostremos!
Diciendo algo como para terminar esto: 2012 que año me espera, mejor dicho que sorpresas y jodas tenes para brindarnos durante estos seis hermosos meses que nos quedan.

JugadoraCompulsiva|

Sustos que te da la vida, esos momentos donde o pones todo en juego o directamente no sos nadie, ese lapso de tiempo donde te das cuenta realmente si sos capaz de decir "Bueno, en esta me la juego y a la bosta todo".
Semana complicada, va yo misma me la complique, ajjajaa; amo ser misteriosa con mis amigas, no se porque, pero como que me hace cambiarme de humor, una estupidez tremenda pero bueno, es lo que hay! Me parece que al final me estoy dando cuenta en realidad lo que es mejor para mi, obviamente encerrarse no es la mejor opción, lo admito, como que me estoy estableciendo, como decirlo, en un punto medio donde las cosas ni me van ni me vienen; eso es lo que todos deberíamos hacer claramente esta-
Como que cada cosa tiene su ida y vuelta, su pro y contra, Esta vez la beneficiada acá soy yo, las cartas ya están en la mesa, solo hay que saber en que momento y como usarlas, pareciese complicado a veces, pero es la que vale.
Hoy, se puede decir que ESTOY BIEN. En etapa de recuperación, de mis alocadas ideas, aunque básicamente yo no le veo nada de alocado a toda mi vida, pero bueno, yo no me puedo auto evaluar, ajajjaaj, sino obviamente me aprobaría y por demás; para eso están mis amigos, para retarme a todo momento, sé que la razón la tienen, pero soy terca, solo eso.
Como que me estoy tranquilizando, antes de decir algo, lo pienso y lo re pienso, miedo se llama a eso? no, retractación; estoy tratando de evitar inconvenientes, no los esquivo, sino que antes de que ocurran cambio de parecer.
Amores prohibidos que cambian su rumbo, que mágicamente cambian sin un porque explícito, será que el amor no es para mi? no debe estar nada bueno estar sola toda la vida, aunque, si vamos al caso, falta todavía para que llegue el fin de la mía, al menos eso espero; ya lloré varias lágrimas por gente que nunca valió la pena, por esas personas a la que jamás les importe, que me tomaban como una mas. Eso ya fue, lo tomo como pasado y sumamente más que pisado, prometo no darle mas importancia a ese tipo de individuos que lo único que saben hacer no parar de dañar sentimientos ajenos, es para lo que están en este mundo.
Pienso jugármela esta vez, pase lo que pase, yo te quiero, y nadie va a lograr cambiar este sentimiento hacia vos. Nunca-

AmargoLove.

Íbamos bien hasta que.. te vi con la otra; que necesidad de hacerse ver? Lastiman, corrijo ME lastiman, que ganas de tirar todo al azar e irme de aca. Esa necesidad de volver a empezar, pero desde cero definitivo esta vez, sin haberte conocido, para que? para que sufrir por alguien que no te quiere ni te valora, solo sos una más para el, vá como si le interesara como te sentís cada vez que lo ves con una nueva. Pero bueno, así son ellos, bostas como personas, aclaro no todos son iguales POR SUERTE.
Y estos nervios de mierda que me consumen cada vez más y más, sisi, sos el culpable, lastima que no te importe saberlo o no, claro, es muy divertida tu vida, como para saber como los demás la están pasando, total, en tus neuronas solo figura YO YO Y YO!; va tenes neuronas? digo no... pregunto, lo dudo che /: -
Pensar que día a día me descubrías una sonrisa nueva, que contenta que estaba, nos sentíamos tan bien juntos; pero así es la naturaleza misma, y ojala seas feliz, porque de seguro ahora lo sos y con mucha razón, tenes lo que no tenías conmigo, lo que siempre dijiste que te negué, pero en realidad nunca fue así, jamás te negué cariño, mi compañía en todo momento, y mucho más en los malos, nunca te negué mi hombro para llorar, mi oído para que te descargues de las cosas que te lastimaban, pero de la única forma que supiste agradecerme era Lastimándome, lo admito, te quiero por demás, no es malo eso, solo te demostré hasta donde podía yo brindarte para darte esa sonrisa que yo te daba cada mañana.
Ahora solo queda esperar, a que el tiempo lo cure; o al menos nos haga olvidarnos por un lapso de nosotros, aunque por lo que se ve... Ya me olvidaste, y que bien que lo hiciste. Pero bueno, siempre el que más da, es el que con menos se queda, leyes de la vida quizás? Seamos felices, sigamos adelante, la vida no termina, al menos que cometamos locuras que den por finalizada la misma, no sería capaz de hacerlo, no por vos, por un amor infiel y egoísta, que solo le importa así mismo.
Como desearía no volver a equivocarme, a no confiar en quienes son una amenaza para mi y mis sentimientos, que son más que frágiles en estos momentos, como ser tan pava, a la hora de elegir a quien brindarme, no es casorio ni nada, más que obvio, pero arriesgarte, perderte millones de cosas, lindos momentos, todo para NADA, solo para llorar, por ese alguien que en otras palabras TE CAGO-
Sintetizando todo.. la lección de hoy más que simple, no te enganches con quien sabes que vas a tener mas malos que bueno momentos para recordar, no sufras por alguien a quien sabes más que bien que no le suma ni le resta si estas o no.

Amor Alocado #

Domingo aburrido, ganas absolutamente de no hacer nada, día raro; sin inconveniente alguno por ahora; esperando que mis amigas se conecten, tremenda joda tuvieron anoche seguramente. Mis domingos actualmente este año son tristes, no porque estamos en otoño, no tiene nada que ver, no tenemos esas energías que tenemos otros días como para realizar actividades que hagan de este día uno divertido. Patético no? pero es así, si nosotros no nos proponemos hacerlo, nadie lo va a hacer por nosotros, aunque suene estúpido.
Típico domingo, estas más que dormida, te despiertan para almorzar o directamente tus viejos ni se gastan en despertarte; te levantas, vas directo a la computadora y en ese momento te das cuenta que las putas de tus amigas todavía no se conectaron y seguramente están en el quinto sueño aún; y vos con la intriga de saber si se mandaron alguna, si vieron y controlaron a tu chico de que no estuviera con alguna que otra socia jajajajajjaj.
Entras a su muro,lo revisas de pie a cabeza, hasta te sabes la hora de cada comentario y estado que hizo, eso si que es amor! No se si decir amor desesperado, pero con las manos en el fuego, jamás lo vas a cagar, al contrario, el te va a usar como si fueses su único juguete, LAS GANAS mujer, sos una más de la lista, no te ilusiones, es solo para "pasar el momento" Ponele... aunque hoy en día hay que empezar a avivarse un poco, usemoslos, total que perdemos? Una mejor manera de pasarla bien y no sufrir como taradas, es un comentario que algunos lo pueden tomar como Anti-Machistas, pero es la realidad, nos enamoramos muy fácil nosotras, es como un don que tenemos, pensar que es solo el y nadie mas que el, tremenda equivocación, pero el tiempo todo lo soluciona, y aunque el nos haya echo llorar y hasta lo hemos visto comerse a otra delante nuestro, cuando el vuelve los recibimos bien, así como si nada hubiese pasado, como que no los conociéramos. Por eso nunca vamos a tomarnos nuestros sentimientos en serio, no nos damos cuenta que están en juego; yo no quiero ser una más, quiero ser solo yo, no quiero llorar más por alguien que se que no le importo, que le da igual si estoy o no, tenerme o no.
Como siempre lo digo, el tiempo lo cura todo, aunque tarde, pero lo cura; y siempre aparece alguien que nos saca esa sonrisa que necesitamos a veces tener, es solo cuestión de ESPERAR :)

Normal ~

Ya era normal, "engancharme" ilusionarme en otras palabras, como decirlo, tropezar siempre con la misma piedra quizás? no viene nada mal, pero a veces ya te cansa. Será el o solo soy yo que creo que todo es como un cuento de Hadas?
No es raro de mi mezclar sentimientos y acciones de distintos temas, osea es solo UNA vida, con demasiados problemas, pero lo vive solo una persona, no los puedo separar, eso es muy obvio y fácil de entender. Será que solo yo me entiendo? STOP! Me entiendo?
Mis problemas no se arreglan solos, mi vida la vivo como quiero, pero no se, capaz será que necesito un cambio, brusco tal vez, siempre algo en Mayo hago, que me cambia por completo, no se porque; pero me gusta.
Noches en las que desearía estar en otros lugares, pero con las personas que amo, que me expresan lo que sienten, en las que no se si seamos felices, pero que se yo. Que nos guste estar unidos. Otras veces quiero estar sola en la vida, tener silencio cuando lo requiero. Soy loca, y lo admito, pero alguna veces quien no necesito estar completamente sola?
Problemas? Millones. Soluciones? No vienen solas, por desgracia. Me describo como una chica con millones de problemas, pavos, pero que me los tomo como " a pecho", como que lo que le pasa al otro me afecta, como que me toca, es todo una mierda, pero asi soy, y si no tengo problemas los busco :) ajajajaja. Rebeldía a full quizás? anda a saber porque soy así, pero no me quejo de mi misma, me gusta y mucho como soy! Una mina complicada, cambiante todo el mundo, digo... acaso eso es malo? Cuando quiero algo, no se si lo consigo o no, pero que lo peleo es verdad. Indecisa, por demás.. desconfiada no se si tanto, pero  hoy en día no se puede confiar demasiado en nadie, no es por nada, pero asi soy, y al que le guste bien y sino bueno ajajajajja.
Negativa al máximo, es fácil pensar en lo positivo, pero nadie mide el grado al que puede llegar un problema, por suerte o mala ajajaja vivo pensando en negativo, sé que es malo, porque es al pedo, pero bueno, ya es costumbre /:-
Días en los que me dan ganas de tomarme el primer Micro a Mendoza y así comenzar mi vida otra vez, loco no? pensar que voy a vivir de arriba, como que.. no se, osea, pensar que las cosas allá serán mas fáciles, con familia que de verdad me comprende, momentos en los que hubiese querido vivir allá desde chiquita, estar mas en contacto con gente que se que me quiere.
Hora tras hora imaginándome cada momento que me perdí junto a ellos, los abrazos, las caricias, una semana cada seis años no es justo; y mucho más para una chica que en sus momentos es sensible, y demuestra sus sentimientos. Presiento que este, va a ser un Mayo diferente, en el cual, no se si va a ver cambios físicos, pero sentimentales seguro, un mes en el cual creo demostrar quien en verdad soy, una mujer tierna, con mucho cariño y amor para dar, en todo trato- La pienso pelear, nadie mas podrá lastimarme, de ahora en mas me pondré las pilas para demostrar en verdad que es lo que quiero y como lo quiero.-

Miedo a que?

Sigo extraña, será el caloron que hace dentro de mi casa? ésto parece un horno, y yo un pollito que se haza cada vez más y más. Hoy, va mejor dicho ahora me siento rara, tengo muchas sensaciones dentro de mi, la principal de toda es Miedo; no se de que tipo de miedo es, si es a perder algo, a sufrir, a sentir cosas que aún no eh sentido. No creo que este sea un síntoma mas de la edad del pavo, digo.. tampoco me creo ya una mina madura, pero tampoco soy una chica que hace tantas estupideces sin darme cuenta.
Mi miedo creeria que esta más relacionado con el de Perder algo, ese ALGO es muy importante para mi, sin eso no sería quien quiero ser, no se si a varias personas esto les gusta o no, mi personalidad, mi forma de expresarme, creo que si de verdad me quieren harían un esfuerzo en quererme como soy si así soy feliz; andá a saber si por su conveniencia quieren hacerme cambiar en algo que me hacen sufrir.
Ese algo tiene vida, vida dentro de mi cuerpo, en un lugarcito importante para cada persona que vive, sin el no puedes vivir, y es un corazón, él tiene que latir, aunque estés mal y ya no quieras que lata mas o seas la persona más feliz de Todo el Universo y te sientas de lo mejor solo por ser quien sos. Todo suena tan Cursi, pero asi es mi vida. Alocada, con mucha emoción, siempre al extremo claro esta, como soy YO. Una chica como antes mencioné loca por las emociones en segundos mis ánimos cambian rotundamente; siempre me dijeron que soy loca, no se preocupen, ya es normal esto para mi, asi soy yo, y me gusta serlo. Aunque a veces trato de no ser tan dramática, pero no puedo, es mi especialidad esa, además de ponerle demasiado Suspenso a todo, ajajajajajajja, no es mi culpa! Ya lo dije, SOY ASI, y no creo que nadie pueda cambiarme.
Esas son mis amigas, ese algo que no quisiera perder jamás, es difícil, hoy en día SÉ a quienes puedo llamarlos asi y quienes son solo personas para pasar el momento. Es un gran miedo, se sufre, es como la pérdida de un hermano, aunque seguro eso es mucho peor pero algo parecido. Es raro, espero no ofender a nadie, pero no es temor a estar sola; sino que es a no ser aceptada. Dificil no?

El primero.

Esto de escribir en un Blog es tan extraño.. es como un diario intimo online que lo puede leer absolutamente todo el mundo. Creería que esto me serviría para abrirme más hacia el mundo que me rodea. Para sincerarme en momentos donde en los cuales me siento sola.
Por empezar, este principio de año ya de por sí fue extraño, no es por ser una chica materialista ni nada por el estilo, pero al pasar los días me doy cuenta que este no va a ser mi año. Esta bien, sé que el año pasado tampoco fue mi año, tuve muchos cambios inesperados durante el transcurso del mismo, que me llevo mucho tiempo aceptar realmente mi realidad, aunque diciendo la verdad, hay cosas que todavía hoy en día no pude superar y se que me va a llevar más tiempo aún.
Soy una chica muy indecisa, que aunque viva diciendo que se lo que quiero para mi es mentira, ¡Nadie sabe que  quiere cada uno! Es tan loco todo, decir yo se lo que quiero para mi, osea, tengo dieciséis años nada más, es un pequeño trozo de toda una vida por delante que espero tener. Nos hacemos problemas por cada pelotudes, y pensar que hay muchisima gente en el mundo que hoy no tiene que comer, o simplemente no tiene el apoyo de otro para su beneficio.
Siento que en tan poco tiempo cambie de parecer, cambie mi personalidad,  no viene mal de vez en cuando hacer un cambio no? ADMITO que mis cambios son bruscos y repentinos, lo sé; de algunos de ellos me arrepientí, como a veces decir cosas que no quise decir o simplemente no fueron el momento ni lugar para decirlo. cada uno es libre de decir lo que quiere obviamente haciéndose responsable verdad? Pero bueno, asi es la vida, uno decide quien ser, pero no como ser. Te tropezas mil veces, pero aunque cueste te levantas mil y una. Asi es todo.
Espero poder seguir escribiendo lo que realmente pienso y quiero decir.. aunque como todos saben es Complicado. :/