Miedo a que?

Sigo extraña, será el caloron que hace dentro de mi casa? ésto parece un horno, y yo un pollito que se haza cada vez más y más. Hoy, va mejor dicho ahora me siento rara, tengo muchas sensaciones dentro de mi, la principal de toda es Miedo; no se de que tipo de miedo es, si es a perder algo, a sufrir, a sentir cosas que aún no eh sentido. No creo que este sea un síntoma mas de la edad del pavo, digo.. tampoco me creo ya una mina madura, pero tampoco soy una chica que hace tantas estupideces sin darme cuenta.
Mi miedo creeria que esta más relacionado con el de Perder algo, ese ALGO es muy importante para mi, sin eso no sería quien quiero ser, no se si a varias personas esto les gusta o no, mi personalidad, mi forma de expresarme, creo que si de verdad me quieren harían un esfuerzo en quererme como soy si así soy feliz; andá a saber si por su conveniencia quieren hacerme cambiar en algo que me hacen sufrir.
Ese algo tiene vida, vida dentro de mi cuerpo, en un lugarcito importante para cada persona que vive, sin el no puedes vivir, y es un corazón, él tiene que latir, aunque estés mal y ya no quieras que lata mas o seas la persona más feliz de Todo el Universo y te sientas de lo mejor solo por ser quien sos. Todo suena tan Cursi, pero asi es mi vida. Alocada, con mucha emoción, siempre al extremo claro esta, como soy YO. Una chica como antes mencioné loca por las emociones en segundos mis ánimos cambian rotundamente; siempre me dijeron que soy loca, no se preocupen, ya es normal esto para mi, asi soy yo, y me gusta serlo. Aunque a veces trato de no ser tan dramática, pero no puedo, es mi especialidad esa, además de ponerle demasiado Suspenso a todo, ajajajajajajja, no es mi culpa! Ya lo dije, SOY ASI, y no creo que nadie pueda cambiarme.
Esas son mis amigas, ese algo que no quisiera perder jamás, es difícil, hoy en día SÉ a quienes puedo llamarlos asi y quienes son solo personas para pasar el momento. Es un gran miedo, se sufre, es como la pérdida de un hermano, aunque seguro eso es mucho peor pero algo parecido. Es raro, espero no ofender a nadie, pero no es temor a estar sola; sino que es a no ser aceptada. Dificil no?

El primero.

Esto de escribir en un Blog es tan extraño.. es como un diario intimo online que lo puede leer absolutamente todo el mundo. Creería que esto me serviría para abrirme más hacia el mundo que me rodea. Para sincerarme en momentos donde en los cuales me siento sola.
Por empezar, este principio de año ya de por sí fue extraño, no es por ser una chica materialista ni nada por el estilo, pero al pasar los días me doy cuenta que este no va a ser mi año. Esta bien, sé que el año pasado tampoco fue mi año, tuve muchos cambios inesperados durante el transcurso del mismo, que me llevo mucho tiempo aceptar realmente mi realidad, aunque diciendo la verdad, hay cosas que todavía hoy en día no pude superar y se que me va a llevar más tiempo aún.
Soy una chica muy indecisa, que aunque viva diciendo que se lo que quiero para mi es mentira, ¡Nadie sabe que  quiere cada uno! Es tan loco todo, decir yo se lo que quiero para mi, osea, tengo dieciséis años nada más, es un pequeño trozo de toda una vida por delante que espero tener. Nos hacemos problemas por cada pelotudes, y pensar que hay muchisima gente en el mundo que hoy no tiene que comer, o simplemente no tiene el apoyo de otro para su beneficio.
Siento que en tan poco tiempo cambie de parecer, cambie mi personalidad,  no viene mal de vez en cuando hacer un cambio no? ADMITO que mis cambios son bruscos y repentinos, lo sé; de algunos de ellos me arrepientí, como a veces decir cosas que no quise decir o simplemente no fueron el momento ni lugar para decirlo. cada uno es libre de decir lo que quiere obviamente haciéndose responsable verdad? Pero bueno, asi es la vida, uno decide quien ser, pero no como ser. Te tropezas mil veces, pero aunque cueste te levantas mil y una. Asi es todo.
Espero poder seguir escribiendo lo que realmente pienso y quiero decir.. aunque como todos saben es Complicado. :/